Самооценка и нарциссизм


Давно хотела написать свои мысли о том, что такое больная и здоровая самооценка. Вопрос меня волнует и как менеджера и как человека.
Но пост все не писался. В том числе потому, что текст в моей голове неоднократно проходил рецензию на предмет того, а что я хочу этим постом сказать миру, и должен ли мир знать “что я думаю”, и зачем это все вообще. Так бывает после наступления нового этапа в жизни и переоценки ценностей. Это тоже, кстати, про самооценку. Мою осторожную после установки апдейта самооценку.


Чаще всего я слышу определения “высокая самооценка” и “низкая самооценка”. Если низкая, то надо поднять, если высокая, то это вроде как хорошо, но надо смотреть контекст. Потому что бывает еще “завышенная самооценка”, и тут термин уже негативный.


В начале 2021 ко мне обратилась моя младшая дальняя родственница 18-ти лет и попросила ее выслушать и помочь пережить расставание первой любви. Девочка, воспитанная в лучших традициях постсоветской семьи, красивая и со всеми замашками принцессы сказала мне: “Он меня не тянул, я это понимаю. У меня очень высокая самооценка и высокие требования.” Стоп, сказала я ей. Вот здесь стоп. Самооценка у тебя не высокая. Она у тебя больная.


Если дать мое определение больной самооценки, то это стремящееся к бесконечности оценивание себя. Здоровая самооценка – это стремящееся к бесконечности отсутствие этой самой оценки себя. Как ни парадоксально звучит.


То есть неважно, высокого вы о себе мнения или низкого. Если вы слишком много времени посвящаете тому, чтобы составлять, подпитывать, даже менять мнение о себе, это все равно больное самомнение. И главное, если вы пытаетесь контролировать мнение других о себе, у вас точно есть трудности с самоощущением.


Если дополнить, то здоровая самооценка – это бесконечное стремление оценивать свои поступки, в отрыве от осуждения или возвышения своего эго. Почти нереально? Да. Поэтому, когда я говорю, “бесконечное стремление” я представляю себе гиперболу которая никогда не пересечет оси, но всегда будет к ним приближаться.


Любая попытка приписать себе высокую или низкую самооценку говорит о том, что человек зациклен на себе. И, снова, представляя гиперболу, я бы описала здоровую самооценку, как вечное стремление к свободе от этой оценки. По сути, жизненная задача – от самооценки избавиться вовсе. И это тоже нелегко понять.
Когда я работала менеджером в корпорации, я всюду ощущала присутствие самых разных самооценок или, как еще говорят ЧСВ. Создающееся при этом напряжение вызывает почти физическое сопротивление. Сопротивление изменениям, движению, упрощению процессов. Каждый участник держится за свою значимость, боится ее потерять. Значимость подпитывается внешними атрибутами: брендовыми вещами, дорогими не по доходу машинами, официальными встречами с целью разнести виноватого или прилюдно похвалить отличившегося. Энергия тратится не на выход в продакшн задуманного проекта, а на создание красивой презентации, подготовки выверенной речи и подбор хорошо сидящего костюма.


При этом часто, находясь в золотых наручниках системы, человек не представляет, где еще он может быть нужен и востребован. И боится начать узнавать. Потому что получить подтверждение того, что вне привычного процесса ты можешь быть никому не нужен, наносит удар по больной самооценке.
Служение своей значимости, а не делу. Следование процессам, а не целям.


И наоборот, в маленькой команде, сконцентрированной на одном проекте и понятной всем ценности, человеку гораздо проще сфокусироваться на деле, вместо своей значимости. Особенно, если HR при наборе обращает внимание на здоровое самоощущение кандидата, и формируется продуктивная и дружная команда, в которой нет места концентрации на своем Я в ущерб делу.


Когда я стала тимлидом команды бизнес-аналитиков мне в наследство достался сотрудник, которого я лично не собеседовала. Он откровенно хуже всех справлялся с задачами, концентрировался на форме вместо содержания, факапил сроки и любил говорить типа "Ох, я слишком красив для всего этого!" Звучало, как забавная шутка. Но, когда этот парень пришел попросить прибавки к зарплате, мотивируя это тем, что он классный парень и старше всех в команде, я поняла, что в каждой шутке есть лишь доля шутки...
У меня есть давний друг, которого никто среди моей аудитории в Фейсбуке не узнает, поэтому я могу рассказать его историю. Психотерапевт диагностировал ему НРЛ - нарциссическое расстройство личности.


Нарциссичесская личность – это не только про самолюбование Нарцисса, смотрящего на себя в отражение. Это еще и про постоянные качели от пиков к спадам, где на пике человек ощущает эйфорию и самоуверенность, а на спаде – самоуничтожение от столкновения с реальностью.


Вот так мой друг описывал свои ощущения: “Я увидел идеальную метафору моего поведения, когда я был на уроке по экстремальному вождению. После нескольких минут мотыляния на пассажирском сидении инструктор попросил поменяться местами, чтобы показать, как я веду себя за рулем. И тут я понял, е-мое, это ж я в жизни: держу руль одной рукой, резко и непредсказуемо поворачиваю и давлю педали, мне по фиг на пассажиров, которые испытывают тревогу и стресс от непредсказуемости моего эмоционального состояния. Я думаю, что я гребанный гонщик, но моя реальность – это Рено Логан и жалкие попытки дрифтить. Меня распирает ощущение собственной значимости и обида, что мир в лице инструктора не оценил моих умений. А на самом деле я ничего не сделал, чтобы мое ощущение совпадало с реальностью, я по факту не умею водить, но мне так важно пустить пыль в глаза, и так обидно, когда мир отвечает непринятием.


Разговаривая с ним уже не первый год по душам на разные темы, я бы описала его личность так. Он концентрируется на том, какое производит впечатление, а не на том, что реально сделал. Он внутренне уверен в своей особенности и грандиозности.


Он боится брать на себя ответственность за новые проекты, прикрываясь тем, что ему это неинтересно, не нужно, ниже его достоинства. На самом деле очень боится ошибок и негативного фидбэка.


Достаточно умен и видит ошибки высшего руководства, имеет знания и опыт, но нездоровое эго не позволяет ему конструктивно доносить свою точку зрения. Вместо этого он обижается, закрывается, демотивируется и даже саботирует. Как следствие, получает от начальства негативную оценку своей работы, и снова впадает в обиды, обвинения к миру, который не оценил его достоинств.


На уровне личной и эмоциональной жизни не доверяет людям, боится строить глубокие отношения с друзьями (вдруг осудят), общается поверхностно, поэтому теряет связи с “глубокими” людьми. Не любит жену, потому что сам давно не вкладывается в отношения. Смотрит на других женщин и ищет в них признания, но даже когда получает, не решается пойти до конца. После очередной неудачной интрижки впадает в истерику уничтоженного эго и стыда, лихорадочно постит снимки жены с признаниями в любви в Инстаграм.


Если описывать еще более широко, то он просто стоит на месте. Годами работает на одной работе или незначительно меняет роли. Годами страдает от несчастливой личной жизни, но ничего не меняет. Годами мечтает о богатстве, но и глубоко за 30 ездит, как сказано выше, на Рено Логан. Хотя и Мерседес не излечил бы его душевных ран и иллюзии собственного непризнания миром. Годами пребывает в оцепенении и страхе сделать шаг, который обернется непризнанием его эго.


Но это пример расстройства, а расстройством страдают единицы. Большинству людей хватает десятка сеансов психотерапии, а кому-то хватит и нескольких хороших книг.
Здоровая личность существует между пиком и спадом. Посередине. В состоянии спокойствия, минимальной оценки себя и максимальной концентрации на своих целях и поступках. Мой психотерапевт называет это “ощущение себя нормальным”. В особо тяжелых ситуациях рекомендует даже начать с того, чтобы ощущать себя "обычным".
Здесь в пору удивиться. Как так? Я – обычный? Да, отвечаю я, ты обычный, я обычная, мы все ни плохие, ни хорошие. Мы обычные и классные в этом обычном и прекрасном мире. И вот из этого ощущения обычности и единства с окружающими приходят самые лучшие изменения в жизни.


Резюмирую о том, что я считаю пребывать в здоровой самооценке:

  • Концентрироваться на своих поступках, а не на впечатлении, которое произведено на окружающих
  • Концентрироваться на вопросе, “чем я могу быть полезен?” вместо, “считают ли эти люди меня хорошим или плохим?”
  • Брать ответственность за свои поступки на себя
  • Быть честным с собой и быть готовым отвечать за свой выбор

Что дает приближение (а это вечный процесс работы над собой) к здоровой самооценке?

  • Свободу от чужих точек зрения,
  • Свободу от чужого мнения,
  • Свободу от чужого признания,
  • Независимость в отношениях пары (а большая часть отношений вокруг, если оглянетесь, построена на созависимости)
  • Легкость бытия и море свободной энергии.

И еще раз коротко. Быть обычным, не значит быть не классным. Быть обычным это значит быть взрослым и в единстве с другими обычными, нормальными людьми с удовольствием создавать что-то крутое.
Буду рада обсудить с каждым, кому интересно.